Вход
Логин:


Пароль: Забыли пароль?


LSD

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » LSD » Флудильня » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 2

Сообщений 31 страница 42 из 42

31

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...·

0

32

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Мой сосед по имени Ангел (честно, у него и в паспорте так написано!)- большой любитель всяких расширителей сознания. Поэтому он у нас, как
Вовочка, источник анекдотов и хорошего настроения - можно сказать, веселит окружающих, не жалея живота своего.
Позавчера долго где-то шлялся, целый день его не было. Приходит домой, ему во дворе другой сосед говорит:
- Ангеле, пока тебя не было, к тебе три бабы приходили и один мужик.
Ангел, после продолжительной паузы:
- ......... БОНИ-М, что ли?

0

33

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

0

34

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше..

0

35

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - девять , а дяди сказали - вист - вист

0

36

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия.
Училка спрашивает его:
- Ты где пропадал?
В. : - У меня дед умер!  У. : - Как это случилось???
В. : - У нас дома пожар начался...
У. : - И он сгорел?
В. : - Нет, он в окно выпрыгнул...
У. : - Разбился????
В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил и опять в окно...
У. : - Сгорел?...
В. : - Нет опять выпрыгнул.
У. : - так как же он умер???
В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало, они его пристрелили, чтоб не мучался!,

0

37

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Во времена антиалкогольной компании, Вовочка идет с отцом по полю и вдруг спрашивает: - Пап вот по радио вчера целый день говорили пьянство и алкоголизм, пьянство и алкоголизм , а кто такие пьяницы? -
- Вон видеш четыре березы? Пьяница скажет, что их восемь. -
- Пап там одна береза. -

0

38

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!·

0

39

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!.

0

40

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел. ,

0

41

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

0

42

  • Автор: [W][O][R][O][N]
  • [W][O][R][O][N]
  • Зарегистрирован: 2010-01-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: +3
  • Позитив: +2
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2010-02-19 16:49:47

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

0

Страница:   1 2

Вы здесь » LSD » Флудильня » Анекдоты